Lv.4
1.女:你认为我哪部分最漂亮?男:你的头发最漂亮。女:为什么?男:因为它遮住了你大部分的脸。

2.女:你说什么?你要我把情书还给你?男:是的,那是我花钱请人写的,咱俩分手了,我要重新使用了。

3.男子在情书最后写上:我做好这份考卷,静待你的录取通知。女:名额已满。男:欲报下期如何?女:等下期开学再说。 
Lv.6
有一天一人去医院看病,医生问他叫什么名字,他说叫牛二,医生问他为什么叫牛二,他说因为他妈生他那天牛叫了二声,医生说如果是鸡叫了八声喃? 
Lv.2
1.小王暗恋一位女同学,决定先写一封匿名情书给她。朋友问:“那她的反应如何?”小王:“她很激动!”朋友:“那很好啊!那然后呢?”小王:“然后她就报警了。”原来他的匿名情书是用报纸上剪下的大小不等的铅字拼凑而成,上面写着:“我注意你已经很久了。”

 2.“我来找您是要向您的女儿求婚。”年轻的求爱者说。“你跟我的妻子谈过了吗?”做父亲的问。“是的,但更希望娶您的女儿。”

 3.“爸爸,如果你再不答应他和我结婚,他就要自杀了。”“他自杀和我有什么关系?”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。” 
Lv.1
作为一个潇洒的东北人,我6岁开始割草,7岁放牛。8岁开始行路读书,12岁就精通红十,麻将,扑克,牌九。13岁生命源在手,二锅头老白干过喉,14岁开辆幸福125追狗,15岁迪厅酒吧斗殴,白酒三斤,啤酒任斟,正所谓:白酒两斤半,啤酒任你灌!16岁纵横情 场无敌手,直到廿十几岁看破红尘,深藏功与名!虽然农村户口,依然值得拥有。想我重出江湖,中秋节请约我,我有故事,你有酒,哥能给你讲一宿! 
Lv.8
今天和发小在一起看电视,我吃了一个桃子,仍桃核时我扔了一个标准的弧线,眼看着就掉进垃圾桶了,结果被发小一脚踢飞了而且他还带了一句“完美” 
“我老婆从外地回来黑了好多”

“我早上看到她了没黑啊”

“你懂个屁” 
Lv.8
1.朋友约喝茶,还说要把女朋友带上。他决定喊她一起去,可她说有事不去。于是他只好一个人赴约,却看到她跟那个朋友一起在等他。

 2.女:亲爱的,老实告诉我,你到底是喜欢漂亮的女孩,还是聪明的女孩?男:我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你啊!

 3.女:谈恋爱的条件是什么?男:一个男人和一个女人。女:废话!男:没错,还有一堆废话。 
Lv.16
取少量学生于试管中,加足量作业溶解,得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤,冷却结晶,得到饱和纯净的学霸晶体,学渣沉淀除去。向学霸中加入过量试卷,无明显现象。向学渣中加入过量试卷,学渣溶解并大量起泡。将学渣气体收集起来点燃,发出淡蓝色幽怨火焰。将学霸浸入冷的浓考试中,其表面发生钝化,所以可用学霸盛放浓考试;学渣暴露在课堂 上会迅速氧化,所以应保存在宿舍或床上。用明亮的白色试卷点燃学霸,学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会释放出具有烧焦羽毛气味的气体,并生成重修通知单..........收起 
Lv.17
1.小丽对她的女友抱怨说:“我的男朋友一点也不浪漫,那天我嘴里含着一朵玫瑰花在门口迎接他---”“他说了什么?”女友问。“天啊,你把花瓶给吞了?”

 2.新郎:如果我承认我上面这一排牙是假的,你会不会觉得不舒服?新娘:一点也不会,那么我可以轻松的脱掉我的假发、气泡胸罩了。

 3.一对恋人在灯光昏暗的酒吧。“亲爱的,你把眼镜拿下吧,你弄疼我了。”女的说。过了一会儿,她又说:“你还是把眼镜带上吧,你正在吻沙发的靠背。” 
1.小王为了表达对女友的爱意,在信里画了两颗心,并用箭串上了,表示箭穿心,真得爱你。不久,接到女友回信问:你信里画的那串羊肉串是什么意思?

 2.一位女孩跟一个男孩私奔了,搭出租车到了车站,下车时男孩付钱,司机说:“不用了,那位女孩的父亲已经把车费结清了----”

 3.女:如果我破相了,你还会爱我吗?男:当然。女:你骗人吧?男:没骗你,你破相跟没破相有什么区别吗? 
求给过,求神回复。,是不是没有签到,没兴趣了 
Lv.26
到喝更读得更到很到很很发吧而很苏更到很很到很读很很到很吧到很很到很到很多少人生活动家人生活动家人生活动很是很到更到更虎到到虎到很到很会到会副会到会到要要到更到更要到要家更 
今天,我和同事去打牌,回来的时候遇见一个女生,背影美爆了~然后同事非要去看正脸。我俩很快超过了那个女的,同事就回头看,我觉得一定是个背影杀手,我就没看,然后我就看见同事脸都绿了,憋了半天说了一句:“我选择死亡。。。” 
今天我跟好朋友出去踢球,我不敢跟他较量。他问我:“害怕了”

我回复:“害怕了”。(我是害怕“了”,不是害怕你!)

我告诉他“我叫你一声了,你敢答应我就承认害怕你”

我说:“了、了、了”

他回“唉唉唉,叫爷干嘛?”

我就默默地笑了,第一次当别人爸爸这么爽!还不用挨打!哈哈哈哈(了在我们这边读音同儿子) 
Lv.1
路上遇一交通事故,一辆宝马x5越野车,前轮居然爬上了一辆QQ,宝马女司机吓晕了,不停的轰着油门,后轮一耸一耸的推着QQ往前走……

QQ司机逃下开,脸色苍白的望着这一幕,抖索着打电话:“保险公司吗?我车在路上被别的车日了……对,,,快日了半里路了!” 
Lv.1
1.小王跑到商店对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵的大衣收起来好吗?我愿意为此付您200元。”店员看在小费的分上同意了,但不解地问:“这是为什么?”小王说:“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”

 2.一对恋人相约去殡仪馆悼念一位朋友,结果头一天生气了,最后女子没有去。男子想给她道歉,就给她发了短信:亲爱的,我昨天去殡仪馆,原本是想看你,没想到却没看到你,心中好难过。

 3.小张给女友发短信:晚八点,公元前见面。一会儿,他收到女友的短信:我生活在公元二十一世纪,无法与古人见面。 
Lv.3
今天早上吃早饭的时候、打了点心放在桌子上然后去盛粥、发现找不着了(公司大食堂,人多!)把粥放下去找、找着点心后粥又找不着了、、、 
我们公司最狂的就是看门大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连总经理,见了他也管他叫爹. 
Lv.1
老马总是让我带对象回家,为此天天唠叨我,一天下午看到楼下有两位大爷正在下棋,我跑过去拿上棋子就跑,将两个大爷甩丢之后看着手里的两颗象心想看老妈还怎么说我! 
Lv.10
1.“为什么把报纸比做女人?”“因为即使每个男人都有自己的一份报纸,仍然不免想再看看别人的报纸有什么内容。”

 2.一位妙龄少女嫁给有钱的老头,新婚当晚新娘对新郎说:“你的年纪都快赶上我的爷爷了,我真觉得有点委屈自己!”新郎:“要说委屈嘛,我比你更委屈,你爷爷只比我大5岁,可我还得叫他爷爷。”

 3.一男一女在打电话:男:我们的关系还有救吗?女:电话上的一个键。男:是重拔键吗?女:不,是免提键。 
Lv.1
想要加141582029 
Lv.1
超市的货架上,花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。”

“是啊,我看到好多顾客身上都长痱子了。”

“嗯嗯,痱子好讨厌,看起来让人恶心!”

“你们在放屁!”

这时旁边炸出一声怒吼,“痱子招你们惹你们了?在背后说人坏话,你们才恶心!”

花露水和沐浴露转过头一看,是痱子粉…… 
1.丈夫一早醒来,对妻子说:“亲爱的,刚才我梦到我变成了一位国王。”“那么我就是王后了。”妻子高兴地说。“不是,你怎么能成为王后呢?是我与王后结婚了。”丈夫回答。

 2.一个怕老婆的男人说:“我这辈子唯一背着妻子做的事就是替她拉上裙子后面的拉链。”

 3.未婚妻:找对象总是没有十全十美的。未婚夫:是呀!未婚妻:有的人长得很漂亮,可找个对象倒很一般。未婚夫:我知道,你在说我。 
看来手机笑话觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。

LZ手机截屏时会有“喀嚓”一声,就像照相时候的快门声。偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景------全班安静如鸡,老师在讲台上唾沫纷飞,我喀嚓一声全班都向我看来……

你以为这样就结束了吗?那岂不是太没意思了。

只听这时同桌悠悠来了一句:你对着自己裤裆拍什么哪?

我:…… 
Lv.1
等我有钱了一定要买个大房子,不想再住在现在这个小房子里了,以前都没那么深的执念,今天中午出门时候放了个屁,吃完饭回来还能闻到味,当时就崩溃了,以后一定要买个大房子,最少140平米的大房子! 
1.小王问女友:你怎么支配家用钱?“40%用于房租,30%用于吃饭,30%用于汔车,20%用于娱乐。”“但这加起来是120%。”“没错,这就是我的难题。”

 2.重病的妻子拉着丈夫的手说:“我知道我活不了多长时间了,---”“亲爱的,有什么事是要我做的吗?如果有,你尽管说,我一定做到。”丈夫哭着说。“我最大的愿望是,我死后你娶我的妹妹。”丈夫哭得更伤心了,他向妻子保证:“你放心,这件事我已经想了好几年了。”

 3.男:若我抱你,你会怎么样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎么样?女:反抗!男:若我----女:有完没完!女人的力气毕竟有限嘛! 
Lv.28
感到孤独的时候,我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口,感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。 
Lv.7
1.小伙子:亲爱的,我对你的爱,简直无法用语言来表达。姑娘:那你用金钱来表达嘛!

 2.小王暗恋一个女护士,他对女护士说:“我真希望得场病,就能住进你们医院了。”女护士问:“这是为什么?”小王说:“好让你来护理我,这样我们就可以天天在一起了。”女护士笑:“这不可能。”小王问:“为什么?”女护士说:“我是妇产科的护士!”

 3.朋友问:“什么事让你这么憔悴?”男人:“一位奇女子用一个字就拒绝了我。”“难道你不知道,一个女人说不的时候,意思就是是?”“我知道,但她说的是呸。” 
Lv.32
班上一学霸,数学特好,老师推荐他去参加数学竞赛。没想到准备考试时,丫难题都会,就是那种挺简单的不等式老不会。。。老师尼玛来了一句“我把所有高超的剑法都交给了你,准备让你去华山论剑,你却告诉我你不会爬山” 
刚有个人打电话说:“你好、我是神童”,我当时就火了,就算换个手段营销也不能这样吧,考验我智商呢?顺口就来了句,“我是超人、你滚吧”,说完就挂,之后就默默的收到短信说,超人大哥,快递你自己飞去公司取吧,在申通Xxxxxxx,大哥、大哥,你楼下等等我,我刚刚听错了,大哥、大哥别挂啊!。。。 
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